Amis du calembour et boute-en-train en tout genre bonsoir!

Comme je vois que cet espace de détente est pleine période de regain , j'en profite pour faire part de quelques plaisanteries tout aussi cocasses que burlesques simplement par soucis d'entretien de vos zygomatiques en essayant de provoquer chez vous ne serait-ce qu'un petit rictus.

Bien évidemment vous êtes fortement conviés à alimenter ce sujet, disons plutôt léger.

Dans la famille "On ne dit pas" :

> - On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
> - On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
> - On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
> - On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
> - On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
> - On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
> - On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
> - On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
> - On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
> - On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
> - On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
> - On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
> - On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
> - On ne dit pas démanger, mais vomir.
> - On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
> - On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
> - On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
> - On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
> - On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions. (en bourré je précise...)
> - On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons. (pareil!)
> - On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
> - On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
> - On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses. (je sais, c'est très fin!)
> - On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
> - On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain. (je pense Miss Dechoux ne l'aurait pas comprise celle-là)
> - On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.


Et maintenant mes 2 préférées. Celles-là je les adore!

> - On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
> - On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

Toujours histoire de faire dans la finesse

1) Deux pénis se croisent dans un casting porno !
>>>Le premier dit à l'autre : - Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
>>>L'autre : - C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.

2) Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain
>>>- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
>>>- Ben tu vois, je diminue la dose....

3) Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
>>>- Tu as perdu quelqu'un ?
>>>- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
>>>- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
>>>- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

4) Une secrétaire à son patron :
>>>- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
>>>- Commencez par la bonne.
>>>- Vous n'êtes pas stérile.

5) Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
>>>- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

6) Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.

7) Au restaurant, un client râle
>>>- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
>>>- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied.

8) Une maman à sa petite fille
>>>- Ecoute, si tu es sage, tu iras au ciel,et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer
.>>>- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?


Ok, jusque là elles étaient pas toute top mais celle-là est sympas :

L'indépendance Corse tout un poème .......

La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
>>>- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU!

Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé :
>>>- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre,parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
>>>- Et puis ?
>>>- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !

Quelques citations et vérités générales à méditer

- Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !

- Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché.

- La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire

- Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine!

- Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées de peur d'échapper un peu de vérité.

- Ce que j'ai en commun avec mon mari? On s'est mariés le même jour...

- Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

- Par politesse, je ne laisse jamais ma place assise à une personne âgée:c'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore je
une...

Un gars : c'est un jeune homme

Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi

Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné

Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur

Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste

Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau

Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien

Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive

Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur

Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu

Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre

Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur

Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Non, le français, c'est pas compliqué>

Alors là Pierro tu tiens la pire et la plus drole des blagues Mysogines. J'ai envie de l'envoyé aux chiennes de gardes !
Je repasserais pour alimenter ce petit fil fort sympatique

Géographie Tome 1
Géographie d’une femme

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l’Afrique : a moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce spécialement avec ceux qui ont du pognon

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre elle reste un agréable territoire à visiter

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd’hui perdue et les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes mais hélas aucun futur.

Après 70 ans une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent ou ça se trouve mais personne ne veut plus y aller.

Géographie Tome 2
Géographie d’un homme

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les Etats-Unis : gouverné par un gland !

Celle-là devrait au moins plaire à Joris...


/*/ La chute de cette blague est top !/*/*//**/
//l'histoire se passe dans un hammam...
////Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner...
////- Allô, chéri, tu es au hammam?
////- Oui, ma chérie
////- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures,aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable...
////- Combien le vison , ma chérie?
////- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte?
////- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
////- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!
////- OK, OK... vas-y, achète le, ton vison!
////- Oh, merci mon amour... dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuu?
////- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
////- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéeee!
////- Combien, la voiture, ma chérie?
////- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options!!!
////- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend la , ta voiture!
////- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi... Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente? je l'ai vue en passant devant l'agence! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud?
////- J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente?
////- C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l'agence? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse...
////- Combien elle vaut?
////- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour!
////- Bon, tu y vas... de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions!
////- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir!
////- A ce soir, ma chérie.
////Le gars raccroche, lève la main et crie: - IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

Ouais, c vrai qu'elle est pas mal.
Désolé Clément si je n'alimente pas cette rubrique, mais j'avoue que j'ai encore rien trouvé de croustillant à y mettre !

Deux blondes sous la douche.

" Passe moi un autre shampoing, s'il te plait"

" T'en a un a cote de toi... "

" Je sais , mais celui la c'est pour cheveux secs et j'ai les

cheveux mouillés. "



Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :

" - Tu crois qu'il y a de la vie la-haut ? "

" - Evidemment il y a de la lumière ! "





C'est deux blondes qui font une balade a bicyclette. L'une

descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses deux pneus.

" - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? " demande sa copine.

" - Mon siège est trop haut ", lui répond l'autre.

Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège a

la place de son guidon

et son guidon a la place de son siège. Son amie lui demande a son tour:

" - Et toi ? Que fais-tu ? "

" - Je retourne chez moi, t'es trop conne... "





Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand

peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui

propose son aide:

" - Bonjour, vous êtes en panne ? "

" - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! "

" - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? "

" - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum

et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute... "







Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait

beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.

Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil a

une bonne amie.

La brunette lui dit

" - Es-tu prête a faire quelque chose d'illégal ? "

" - Oui, je veux la vendre a tout prix. "

" - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va

mettre ton compteur a 50 000 km. "

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur a 50000 km.

Quelques jours plus tard, la brunette demande a la blonde :

" - As-tu vendu ton auto ? "

" - Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde! "





Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un

magasin de chaussures car elle veut a tout prix s'acheter une paire de

souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé

qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant

intransigeant, elle lui dit :

" - Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. "

Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur,

en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans

l'eau jusqu'a la taille, armée d'un fusil.

Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur

la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou

12 mètres s'approcher de la blonde.

Bang !

La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne

sur le dos et dit :

" - Et merde ! Celui-la non plus n'a pas de chaussures ! "





Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.

L'une dit :

" - Va falloir l'essuyer. "

L'autre rétorque :

" - Il est déjà trop loin "



Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

" - je recherche un déodorant pour homme "

" - un déodorant a boule ? ", demande la vendeuse

" - Non, c'est pour les dessous de bras ! "





Une blonde rencontre une de ses copines blondes :

- Je viens de passer un test de grossesse... " "

" - C'était dur les questions ? "



Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a

coup, la brune s'écrie:

" - Regarde ! Un oiseau mort ! "

La blonde lève les yeux au ciel et dit : Ou ça ?





Une blonde a sa mère :

" - Maman, maman, je suis enceinte ! "

" - Mais ou avais-tu donc la tête, ma chérie ? "

" - Sur le volant de la voiture, pourquoi ? "





Une blonde consulte un médecin :

" - Docteur, j'ai une diarrhée mentale ! "

" - Et ça se traduit comment ? "

" - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde ! "





Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture

d'occasion.

Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont

s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux

filles encore assises dans la voiture qui n'a

pas encore bouge.

" Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ? "

" Oh non, non ! "

" Alors pourquoi ne partez-vous pas ? "

" C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une

voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend ! "